Quero muito dizer a ele uma porção de coisas: obrigada por me deixar ser eu mesma, por me livrar dos joguinhos e principalmente por ficar em silêncio. São poucas as pessoas que sabem o valor do silêncio. E não é por eu não gostar de tagarelar, é justamente por eu saber que às vezes a gente quer ficar quietinho, junto de alguém, mas quieto. Nem todo mundo entende o prazer do silêncio ao lado de alguém, mas você sabe.

Você me inspira a provar coisas novas. Justo eu, que sempre almoço no mesmo restaurante, peço o mesmo prato. Você me conheceu magrinha e desportista, hoje estou sedentária e gordinha, e mesmo assim você me olha com aquele mesmo olhar de dez anos atrás. Na verdade seu olhar mudou pra melhor, você viu que cresci como pessoa, você me conhece como ninguém. Não espero nada do que a gente vive. Simplesmente vivo. Agradeço todos os dias a Deus e ao destino, não sei qual deles foi o culpado por nos conhecermos, sei que agradeço por você entrar na minha vida e me carregar no colo.

Dói de verdade não conversar com você, não existir pra você. Nosso afastamento foi a melhor e a pior coisa que você fez por mim. Eu não era mais apaixonada por você e nem você por mim, entretanto quando brigamos você viu o pior em mim e acreditou que era somente aquilo. Por mais que eu saiba que melhorei, mudei drasticamente você não me deu chances de mostrar isso. Além disso ignorou os anos de convivência que mostravam que eu não era somente a cínica e dissimulada que você viu aquele dia. Você que me conheceu no meu íntimo fez questão de apagar tudo o que conheceu de mim.

Não sou uma santa, nem chego perto disso. Não quero que me diga que fiz tudo certo, só quero que reconheça que desde aquele dia você não me deu chance de mostrar que mudei. Sinto sua falta. Cada vez que algo me faz lembrar de você me sinto uma fracassada ao saber que te afastei. Eu te amei muito, agora não amo mais e talvez esteja perdendo até minha admiração por você. Queria poder fazer alguma coisa e parar de me sentir impotente como me sinto agora. Desejo a você o que a vida puder oferecer de melhor. No fundo espero que você saiba que eu estarei sempre aqui se precisar de uma amiga.

Pra ela era um plano perfeito. Não fosse pelo destino, tudo daria certo. Sim, o destino não ajudou a nossa amiga. Acontece que enquanto ela esperava por um riquinho, bonitinho, hétero, acabou ficando amiga de um cara não tão bonito, meio sem grana, mas, okay, ele era hétero. E vocês sabem como esse mundo louco é, quando a gente menos espera, tá apaixonado. Não foi diferente com ela.

Meio coisa de novela, mas é bem mais comum do que a gente pensa. Outro dia falei com uma amiga e ela disse que esse era o sonho dela. Um homem rico que pagasse as contas dela e carregasse as sacolas de compras pra ela. Fiquei meio em choque. Não dá pra acreditar que nos tempos de hoje, alguma mulher queira ser apenas uma pessoa vazia, que precisa de um homem para pagar suas contas.

Logo rebati dizendo que eu queria ficar rica e encontrar um homem pro resto. Resto? É, ser feliz, namorar, conversar. Coisas que realmente fazem de um relacionamento algo duradouro. Não consigo me imaginar sendo sustentada por homem nenhum. Sei lá, não fui criada assim.

Pagar um jantar, pelo romantismo, cavalheirismo, okay. Agora sustentar a pessoa é meio demais. Fico pensando, é como pedir esmola pro namorado. Além de humilhante e ultrapassado, se torna um relacionamento baseado no interesse e não no amor. E vocês sabem como eu funciono, à base de amor.

Pode falar o que for, mas eu não consigo concordar com essa premissa de que se o cara for rico, vale à pena. Pra mim nem importa muito se o cara não tiver muita grana, pretendo me sustentar pelo meu trabalho. Essa história de ser uma princesa esperando a fada-madrinha ajudar a encontrar o príncipe encantado, já foi pro beleléu.

Seu beijo. Ah, o seu beijo. Como posso falar de algo que me tira o chão, aniquila com o mundo ao meu redor? Como você faz isso comigo? Me explica! Estou hipnotizada por você. Pelo seu cheiro, pelo modo como me abraça quando estou de costas pra você.

Me dê um motivo pra eu conseguir te odiar. Gostaria muito de te odiar. Mas isso que eu sinto por você é tão puro, pleno e forte. Assim fica impossível. Deitar na grama me parece mais aconchegante do que chato quando é com você.

Queria você o tempo todo. Como não posso fazer isso, não é ético fazer um clone seu, nem posso pagar um artista para fazer uma estátua de tamanho real, pois seria caro e não teria o seu calor. Com toda essa dificuldade eu prefiro andar com uma foto 3×4 sua na minha carteira, pra admirar quando sinto sua falta.

Maldito monstrinho que não me deixa parar de pensar que naquele momento eu estava num universo paralelo. Não fazia muito sentido. Eu estava no meio de um monte de coisas que já não faziam parte de mim. Tudo parecia tão estranho, principalmente por ocorrer depois de tanto tempo. E o monstrinho lá, crescendo.

Claro que eu fiz questão de participar. Queria interagir (sou assim e pronto!), não ia ficar em silêncio. Acontece que por mais que eu tentasse, você mexia no monstrinho, que mexia comigo. Tímida que sou (acredite, eu sou), fiquei muito mais calada que de costume.

Não sei o que me deu, se foi uma mistura de nervosismo com barulho. Cada vez mais calada, você não sabia o que eu estava pensando. Ou talvez soubesse. Subestimei você, em algum momento fiz isso. Agora me pergunto se devo dizer o quanto gostei, que você é um mala que não sai da minha cabeça ou se me calo novamente. Nessa dúvida permaneço.

Como sei que volta e meia você lê esse blog e todos os outros nos quais escrevo, coloco aqui o meu sentimento bagunçado. Que não chega a ser sentimento, é mais uma dúvida, um gostar, uma inquietude. Um monstrinho. Que não pára de me cutucar.

Por cinco anos fui amiga do meu grande amor sem sequer notar que ele pudesse ser O cara. Na verdade eu achava ele um grande bundão. Que ele era o boboca da turma dos nossos amigos. Mas sempre soube que ele era um cara legal. Sempre achei o sorriso dele muito sincero e contagiante.

A foto

Tudo começou com essa foto. Eu postei numa rede social. Logo esse cara veio me dizer que não sabia que eu frequentava a Lancheria do Parque. Fiquei pensando que tinha muitas coisas sobre mim que ele não sabia. Marcamos de sair, eu acabei caindo doente numa cama e desmarquei na última hora. Assim que melhorei entrei em contato com ele.

A gente foi no bar mais podre de Porto Alegre, com umas companhias legais e outras nem tanto. Basicamente tudo deu errado. Até que minha amiga começou a insinuar que eu deveria ficar com ele. Acho que devo ser uma pessoa muito influenciável, porque em dez minutos eu me convenci de que ele era bem mais interessante do que eu imaginava.

Nós só marcamos de nos ver e por fim ficar uns quatro dias depois. Dali em diante a gente não se desgrudava. Sempre que eu chegava em casa, meu sorriso estava de orelha a orelha. Comecei a exigir um pouco mais de mim. Quis voltar pra faculdade, pra ficar à altura do cara que estava comigo. Conheci muitas baladas que ainda não tinha tido a oportunidade de conhecer sem ele. Passei a mão na barriga do Buda da Redenção. Fiz uma porção de coisas divertidas e muitas vezes idiotas que casais apaixonados fazem.

Tudo ia muito bem pra mim. Sou caseira e tenho uma grande capacidade de ficar na mesmice por meses sem notar. Por exemplo: Não costumo trocar de restaurante quando gosto de um. O que posso fazer? Sou meio rotineira. Claro que pra certas coisas eu sabia muito bem o que fazer pra o relacionamento não ficar na mesmice.

Sem que eu percebesse, ajudei a matar meu relacionamento por tentar mudar meu namorado. Fiz coisas que pra mim eram certas, mas que depois de um pouco de reflexão pude notar que não eram tão certas assim. Claro que eu não sou a única culpada.

Sei que amei muito ele. Amei com todas as minhas forças. Fui muito amada também. Posso ter ouvido menos declarações de amor do que dito, mas cada gesto contava muito mais do que várias palavras. Eu fui a primeira namorada dele. Detalhe, ele não tinha 15 anos não. Ele demorou pra namorar e me escolheu pra essa empreitada. Começa aí a grande declaração de amor.

Tempos depois que tudo terminou, tivemos uma grande discussão e paramos de nos falar. Sim, é muito ruim isso. Saber que de um amor tão grande agora vem esse nada. Esse silêncio todo. Os olhos que não olham nos meus. A fala que não é dirigida a mim. Nem sequer uma amizade foi mantida.

Então eu sento e converso com um amigo sobre essas coisas de amor. De tentar esquecer um grande amor. Sabiamente ele, um garoto de uns 19 anos me diz: “quando a gente ama de verdade, a gente nunca esquece. A gente aprende a viver sem a pessoa”. Faço minhas as palavras dele.

*Nesta semana de dia dos namorados eu não queria me posicionar. Na verdade evitei meu blog o tempo todo. Depois dessa conversa que tive com o meu amigo pensei: “se vou escrever de amor, vou escrever do único amor que tive. Só posso saber daquilo que eu senti, do que passei, do que vivi. Vou ser verdadeira, porque é assim que eu funciono. Desde sempre dei minha cara a tapa pra falar de amor. Doa a quem doer. Nesse caso, em mim.”

**Feliz dia dos namorados para todos. Aos que tem namorado(a), aos que estão solteiros, aos que são casados, até àqueles que não querem um relacionamento nem por uma conta no banco lotada de dinheiro. Todos nós merecemos ser amados, não importa por quem, nem quando.

Esse blogue foi feito com o intúito de eu poder falar o que sinto. Costumo escrever crônicas baseadas na minha vida. Por vezes escrevo coisas sem relação com o meu dia-a-dia, mas que possuem a mesma carga emocional dos que falam de mim. Com isso meus textos exprimem exatamente como o meu coração está, feliz ou triste.

Se eu pudesse mudaria esse tipo de coisa em mim. Não gosto de depender dos meus sentimentos pra escrever algo. Gostaria de mesmo estando tristonha, ser capaz de escrever textos mais felizes. Acontece que não é assim que as coisas funcionam pra mim. Escrever pra mim não é uma coisa automática, é algo que exige muito de mim. Cada palavra que eu escrevo exige meus sentimentos, meus pensamentos, sendo eles loucos ou não, e eu preciso ouvir música quando escrevo, senão tudo fica mais difícil.

Enfim, eu estou escrevendo textos mais tristes por estar mais triste. Passei por alguns problemas emocionais. Pessoas nas quais eu confiava muito e tinha um carinho imenso me decepcionaram. A grande questão foi que as coisas ruins que eu vivi com essas pessoas foram na mesma época. Eu não tive tempo de me recuperar de cada tombo que levava.

Meu coração está com feridas profundas que ainda vão demorar um tempo para sarar. Ainda tenho dificuldades para confiar nas pessoas. Há pouco tempo atrás tentei me envolver com um cara, mas ainda estava muito comovida com as coisas que tinham acontecido comigo. Pense assim: a moça ainda não está pronta pra um relacionamento e o cara lhe cobra mais carinho. Ela simplesmente não tem condições de demonstrar carinho, se sente fria e desiste do garoto. Foi isso que me ocorreu.

Eu não me tornei uma pessoa fria. Não, de maneira nenhuma! Ainda sou romântica, carinhosa, continuo sonhando em casar na igreja, formar uma família e blá blá blá. Eu só não estou bem o suficiente para falar de amor sem sofrer. Estou deixando o tempo fazer com que as feridas cicatrizem. Decidi investir no trabalho, na faculdade e nos meus familiares e amigos. Quando tudo isso passar, prometo escrever coisas meigas e fofas. 

A gente só está se conhecendo. Os beijos ainda foram poucos. As conversas longas. A afinidade infinita. É sempre assim no começo. Temos uma tendência a nos achar muito parecidos para acreditar mais na chance do relacionamento dar certo. É uma fase de sorrisos de orelha a orelha. Não importa se chove, se o seu time perdeu, se a mousse de limão que eu fiz ficou um pouco mais azedinha do que deveria. É como se houvesse um perdão ilimitado.

Às vezes fico pensando se sou uma boba. Acho graça em tudo o que você diz. Não é para lhe agradar, eu realmente acho graça. Então penso se não deveria segurar um pouco o riso para não parecer com uma menina apaixonada platonicamente por seu professor. Essas meninas idolatram seus professores e se tornam umas “coisinhas lindas, porém tão bobinhas” na visão deles. Imagina se você pensar isso de mim? Isso vive permeando minha mente.

Seus olhos. Ah, esse céu que me observa carinhosamente. Cada vez que os vejo perco o prumo. Esqueço tudo o que pensei em falar. É como se eles conversassem com o meu corpo e como se meu corpo respondesse. Não faz o menor sentido, mas é assim que acontece. Quando você troca olhares comigo, nem sei o que fazer. Eu vejo perfeitamente que estamos os dois encantados da mesma maneira quando você me observa enquanto falo com meus amigos.

Como você consegue isso? Sou uma garota tão extrovertida, mas ao seu lado a timidez me ganha. Fico dividida em duas. Sou mais de uma sem sequer ter dupla personalidade. Você arranca de mim sorrisos tímidos, estes arrancam de você beijos enternurados. Ah, esses beijos. Como me acalmam.

Toda vez que você me beija meu corpo flutua. Pode até ser clichê, mas me sinto assim, nas nuvens. Meu coração dispára. Sinto um frio na barriga, que começa logo quando vejo você. É como se no mundo só existissemos nós dois. Enlaçados num beijo. Abraçados em carinho.

É simples assim, porém complicado de entender. Quando estou com você, não temos julgamentos. Fazemos aquele monte de coisas bobas que casais apaixonados fazem. Passeamos no parque, brincamos com a ideia de comer a maçã-do-amor. Passeamos de pedalinho. Vamos ao cinema ver filmes que ninguém veria conosco. Fazemos piadas com o mundo. Rimos à toa. Simplesmente somos felizes. 

Hoje ela só precisa de uma boa dose de vodka, de um vestido curto e um salto alto. Maquiada pra matar, mesmo que não queira nada com ninguém. Ela precisa exorcisar seus demônios ainda hoje. Levou uma amiga fiel com ela e foi pra uma festa alternativa, daquelas onde temos mais homossexuais do que heterossexuais. Não queria dizer muitas vezes que não estava afim de beijos essa noite.

Ela olhou você sim, mas foi para cumprimentar. Ela conhece você, não poderia lhe ignorar. Você já deveria saber disso. Um oi não significa que a moça está afim de você. Significa que ela sabe da sua existência na festa. Ela está sorrindo, mas não quer dizer que seja para você. Quer dizer que ela está se divertindo.

Há algum tempo ela precisava de uma festa. Andava muito caseira e você sabia disso. Não espere que ela queira namorar com você. Não é assim que as coisas funcionam? Um homem quando termina a sua fase caseira, vai para a fase caótica da diversão, ele não quer se apaixonar. Assim como essa garota.

Entenda quando uma mulher não te quer. É muito importante que voce entenda também que ela não tem nada contra você. Talvez algum dia ela queira ficar com você, mas não nesse momento. Agora ela não está afim de ninguém, nem mesmo de você. Ela só quer se libertar. Só quer poder sair de lá com um sorriso no rosto, sem que esse sorriso tenha um dono.

Você é um doce de pessoa, mas sabe como ninguém como é ser amargo por dentro. Por vezes encontro sua mãe na rua e ela não sabe de tudo o que acontece com você. Aliás, quase ninguém na sua família sabe. Isso me assusta, mal sei o que dizer, não quero te comprometer.

Sinto que você quer me escravizar. Eu dou tudo de mim e não desisto de nós. Acho estranho que para você, desistir das coisas que insistia em dizer que eram imprescindíveis nas nossas vidas, é algo comum. Não me sinto mais tão à vontade ao seu lado.

É amanhã. Lembra do que eu disse? Se em um mês você não mudasse esse seu jeito bagunçado de viver, te deixaria com o cachorro e com as contas pra pagar. Você achou que era coisa de momento, mas minhas malas estão prontas, seu cachorro está chorando no pátio e eu aqui dentro de casa. Nosso amor não existe mais. Estamos tão acostumados a empurrar essa situação com a barriga que eu sei que nada vai trazer nosso amor de volta.

Vou viajar durante uns dois meses. Aproveitar que não tiro férias há dois anos e que minha poupança está com um valor substancial. Pra onde eu vou? Não interessa! Não quero você me procurando por lá. Só conto que é fora do Brasil. Vou fazer coisas que sempre quis fazer. Conhecer pessoas, fazer contatos profissionais.

Talvez arranje um novo emprego por lá. Quem sabe até case com alguém lá. Não sei bem o que pode acontecer. O que sei é que preciso sumir da tua vida. Vou ser uma ovelha desgarrada. Um dia, quem sabe a gente volte a se falar. Não pense que não sentirei sua falta, mas não posso mais.

Com carinho, Ju

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Pessoal, como vocês sabem eu gosto mais de escrever crônicas, mas ultimamente tenho sentido vontade de escrever coisas que não acontecem exatamente comigo. Bem, essa carta de despedida foi feita a partir do meu momento musical do dia. Simplesmente sentei em frente ao computador, liguei o mp3 no shuffle e as palavras foram me contaminando. Então comecei a escrever. Não sabia se devia marcar como conto ou outra coisa, por isso marquei na categoria Outros.

A tal Ju não é inspirada em mim. Minha mãe achou que fosse, mas não, foi realmente sem grandes inspirações na minha vida. Realmente tenho uma tendência a escrever sobre o amor, foi assim que comecei e é assim que me vejo escrevendo agora e no futuro também. Como amor é um sentimento muito forte, obviamente busquei algo do meu próprio sentimento, mas a inspiração maior foi a música mesmo.